Hegedűs Bernadett

Nagyszerű, kihagyhatalan lehetőség!!! Remek albérleti szoba Szeged belvárosában jutányos áron kiadó! Teljesen felszerelt szoba és lakás! Remek környék, nyugodt környezet! Azonnali beköltözés!

nagyon elmaradtam az események írásával.... majd ha nagyon ráérek akkor írok :-)

szuper!!! a héten már harmadszor néztem meg a trubadúrt, annyira jó!!!

újra dolgoztam ma a nagy szabadság után, de holnap már tanfolyam, szóval elég jó pihenős ez a hét:-)

éljen a sztrájk, így kell ezt, még ha csak későbbi vonattal is tudok emiatt hazamenni!

szóval....

már ágyban vagyok, szörnyű volt a vonatozás, el is felejtettem hogy mindenki délután megy vissza pestre/szegedre:-( szóval elég borzasztó volt az út.... viszont betoltam egy pizza hutot Gyuri barátommal:-)) iszonyú hideg van, és még sapkát kesztyűt sem hoztam...holnap OSZK zenei szekció:-))) meg zenetudományi intézet:-))) aztán újabb randevúúú:-)))) na jóccakát

Végre elérkezett a hosszú, munkás hétvége utáni jól megérdemelt pihenés!!!! Holnap elutazom Pestre és csak szerdán jövök haza:-))))

azon gondolkodom hogy meg kéne venni azt az akciós fényképezőt még most, hátha aztán nem lesz már...

1 éve vettem egy kaméleont.
. . . csak tudnám, hol a p...ban van!

Az indián már három napja dugja a feleségét. Majd
abbahagyja és így
szól az asszonyhoz:
- Na asszony, most két napig nem látsz!
- Miért? - kérdezi töle.
- Azért, mert most hátulról csinálom ...


Az Allianz Hungária Biztosító baleseti
kárbejelentõirõl, néhány jól
sikerült
válasz a "Baleset oka" rubrikában:

1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be
és összeütköztem
egy
fával, ami az én kertemben nem volt.


2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a
szándékát elõre
jelezte
volna.


3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de
aztán rájöttem, hogy
nem,
amikor kidugtam a kezem rajta.


4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövõ
sávban közeledett.


5. A teherautó a szélvédõn keresztül a feleségem
arcába tolatott.


6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.


7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jó
néhányszor kikerültem
mielõtt
elütöttem.


8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat,
és nekimentem
a
vasúti
töltésnek.


9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy
legyet, nekimentem
egy
telefonpóznának.


10. Egész nap növényeket vásároltam, majd
hazaindultam. Amikor egy
keresztezõdéshez értem, egy sövény ugrott elõ és
megzavarta a
látásomat, így
nem vettem észre a másik autót, ami felém
közeledett.


11. Negyven éve vezetem az autómat, de most
elaludtam a kormány
mellett
és
balesetet szenvedtem.


12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a
csuklóm kificamodása
balesetet okozott.


13. Amikor a keresztezõdéshez értem egy stop tábla
jelent meg az
úton,
ahol
eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég
gyorsan fékezni és
így
elkerülni a balesetet.


14. Hogy elkerüljem az autóm elsõ lökhárítójának
sérülését, elütöttem
egy
gyalogost.


15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben
beletolatott egy másik
autóba.


16. Egy láthatatlan autó elõtûnt a semmibõl,
nekiment az enyémnek,
majd
eltûnt.


17. Bár azt mondtam a rendõröknek, hogy semmi bajom,
amikor
levettem a
kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést
szenvedtem.


18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is
akart átmenni a
másik
oldalra, amikor elütöttem.


19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre
menjen, így hát
elütöttem.


20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú
öregembert, amint lepattan
az
autóm motorháztetõjérõl.


21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt
egy kis autóban,
nagy
szájjal.


22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az
útról. Késõbb talált
meg
néhány kóbor macska.


23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott.
Megpróbáltam kitérni az
útjából,
amikor nekem ütközött.


Egy teknos nagy nehézségek árán mászik fel egy fára, és ahogy a koronát eléri, körülnéz, és kitárt karokkal leugrik.
Nagy durranással a földhöz csapódik, de nem adja fel, és elkezd újra felmászni a fára. Ahogy eléri a koronát, újra leugrik kitárt karokkal, és újra a földhöz csapódik. Ez még párszor megismétlodik. Két fával odébb egy galambpár ül egy fán, és azt mondja a hím a párjának: "Azt gondolom, eljött  már az ido, hogy megmondjuk neki, hogy mi csak adoptáltuk..."


Szökéhez jön a Halál:
- Érted jöttem.
- Értem?
- Érted.
- Nem értem...

Mi a rosszabb annál, mint mikor beleharapsz
az almába, és egy
kukacot
látsz
benne?
Ha fél kukacot látsz benne...

Bemegy a kocsmába egy szõke nõ, egy apáca,
egy ügyvéd és
egy
rabbi. A
csapos felnéz:
- Mi ez, valami vicc?

Lovon ül Gazsi, mikor megállítja a rendõr:
- Te Gazsi, honnan van ez a ló?
- Kérem tisztelettel, ott feküdt a földön.
Én csak ki akartam
kerülni. Megyek elölrõl: harap. Megyek hátulról: rúg.
Gondoltam, majd
kitolok vele és átlépem. Már félig sikerült is, amikor
hirtelen fölállt ez a dög.


Amerikai iskola, a tanitono feladja a hazi feladatot:  masnapra
mindenki gyujtson egy tanulsagos tortenetet a csaladja
tortenetebol.
Masnap:

No kis Jack, milyen tanulsagos eset tortent a ti
csaladotokban?
Egyszer vittünk egy nagy kosarban tojast a
vasarra, de leesett az
egyik
kerek, a kosar kiborult, es az osszes tojas
osszetort.
Es mi ebbol a tanulsag?
Nem szabad az osszes tojast egy kosarban tartani!
Nagyon jo. Hat te, kicsi Jane?

Egyszer vittunk egy nagy kannaban tejet a vasarra,
de megbotlott a
lo, a kanna kiborult, es az osszes tej kifolyt.
Es mi ebbol a tanulsag?
Nem szabad az tejet egy nagy kannaban tartani!
Nagyon jo. Hat te, kicsi Joe?

Bob bacsikam zoldsapkas volt Vietnamban, es  egy
nap a vietkongok lelottek a
helikopteret. Nem volt a gepben semmi, csak egy
uveg whisky, egy geppuska, es egy dzsungelkes. Mikozben zuhant a helikopter,
eltette a fegyvereket es megitta a whiskyt, nehogy karba menjen, ha becsapodaskor eltorik
az uveg.
Amikor kikaszalodott a roncsok kozul, latta, hogy szaz vietkong vette korul.
Hatvanat lekaszalt a geppuskaval, de elfogyott  a
toltenye. Harmincat megolt a macsettaval, de az aztan kicsorbult. A maradek
tizet kenytelen volt puszta kezzel megfojtani.

Jezusom, kicsi Joe, mi lehet ebbol a szornyusegbol
a tanulsag?

NE BASZTASD BOB BACSIT, HA RESZEG!!!


A szigeten



Egy csodásan magányos szigetecskére a következõ
embercsoport
vetõdik
egy hajótörés miatt:
két olasz férfi és egy olasz nõ,
két francia férfi és egy francia nõ,
két német férfi és egy német nõ,
két görög férfi és egy görög nõ,
két angol férfi és egy angol nõ,
két bolgár férfi és egy bolgár nõ,
két japán férfi és egy japán nõ,
két kínai férfi és egy kínai nõ,
két amerikai férfi és egy amerikai nõ,
két ausztrál férfi és egy ausztrál nõ,
két Új-Zélandi férfi és egy Új-Zélandi nõ,
két ír férfi és egy ír nõ.

Egy hónap elteltével a semmi közepén lévõ magányos
kis szigeten a
következõ furcsaságok észlelhetõk:
Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz
nõ miatt.
A két francia férfi pikáns hármast alakított a
francia nõvel.
A két német pontos heti idõbeosztás szerint
felváltva hál a német
nõvel.
A két görög pasas egymással hál, a görög nõ pedig
fõz rájuk.
Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki
bemutassa õket az angol
nõnek.
A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt,
majd újabb
hosszú
percekig szemlélték a bolgár nõt, végül úszni
kezdtek.
A két japán férfi faxon utasítást kért Tokióból.
A két kínai pasas alapított egy
vegyesbolt/mosoda/étkezdét, és teherbe
ejtették a kínai nõt, hogy legyen elég személyzet.
A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van,
mert az amerikai nõ
folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja
megvalósítani önmagát,
nem
beszélhet a pszichoterapeutájával, hogyan fogják itt
egyenlõen
elosztani
a házimunkát, az elõzõ barátjával összehasonlítva
ezek az urak nem
tisztelik eléggé, fel szeretné végre dolgozni az
anyjával való
kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett,
és ezen az sem
változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
A két ausztrál férfi lepofozza egymást, mialatt az
ausztrál nõ a többi
pasassal kacérkodik.
A két Új-Zélandi ürge felkutatja a szigetet birkák
után.
Az írek felosztották a szigetet északi és déli
részre, valamint
lepárlót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a
kókuszpálinka
némi homályosodást idéz elõ az agyukban, de
boldogok, mert az
angolok
nem érzik jól magukat.

Valami nincs rendben abban a világban, ahol a
legjobb rapper fehér, a
legjobb golfozó néger, és a németek nem akarnak
háborúzni.


Este a Margitszigeten:
- Geza vedd le a szemuvegedet, nyomja a combomat!
Kisvartatva:
- Geza, inkabb vedd vissza a szemuveget, ket perce a
padot nyalod!


-Miert nem sirt a kislaly, amikor elesett a
biciklivel?
-Mert a kormany atszurta a tudejet...


Ket fasz all a sarkon. Egyszer csak megszolal az
egyik:
-Te, mit allunk itt, basszunk mar meg valakit!
-Ertettem torzsormester ur, mehetunk!

-Mit csinalsz, ha elalszik az anyosod?
-Meggyujtod ujbol...


-Melyik a legintelligensebb sejt a noben?
-A sperma...

-Hogyan halt meg Pinokkio?
-Tul hevesen maszturbalt es tuzet fogott.

-Mi az abszolut reszvet?
-Ozvegyasszonyt fekete kotonnal dugni!

A szerelem olyan, mintha behugyoztal volna: mindenki
latja, de csak te
erzed
a meleget.

-Hogy nevezik azt, amikor a bosnyakok a szerb
hullakat kiassak es
mashova
temetik el, hogy fel ne fedezzek oket?
-Szerbatultetes.


A cigany azt mondja a felesegenek:
-Anyjuk, ma a fuledbe dugom jo?
-Nem jo apjuk, mert megsuketulok!
-Suketulsz az anyad picsajat, multkor a szadba
dugtam megsem
nemultal
meg!

Pistike setal hazafele, es latja, hogy egy hulla
reszeg ember fekszik az
arokban, aki ossze-vissza szarta-hanyta-hugyozta
magat. Odaszol neki:
-Ugy kell neked, miert nem ittal annyit, amennyi jol
esett?
A reszeg visszaszol:
-Mert mar nem volt tobb penzem!


Ket ovodas setal hazafele:
-Kepzeld, az apukamnak EEEEEEEEEKKORA farka van!
Mire a masik:
-Jujj! Az enyemnek csak EEKKORA, de az is nagyon
faj!


-Ki szivott eloször kossuth-ot?
-Kossuthne...

-Hogyan szuletik a kannibal-gyerek?
-Leragjak rola az anyjat.

-Mi volt a rendor utolso mondata?
-Je, az ott nem Csaszar Elod?

Kocsival megy hazafele a csapat a diszobol. Egyszer
csak megszolal az
egyik
elol ulo srac:
-Lassits mar, majdnem elutottunk egy gyalogost!
-En??? Hat nem te vezetsz???


A cigany vizsgazik vezetesbol. Epp elhaladnak egy
tabla mellett, mire a
vizsgabiztos megkerdezi:
-Na, ez milyen tabla volt?
-Asszem aluminium...


A ferj elmegy orvoshoz. Amikor hazamegy, kozli a
felesegevel, hogy lenne egy jo es egy rossz hire.
-Melyiket mondjam eloszor? - kerdezi a ferj.
-A jo hirt.
-Meg otvenszer tudok dugni.
-Es mi a rossz hir?
-Keszitettem egy listat, es Te nem vagy rajta.


Einstein megerkezik a mennyorszag kapujaba. Szent
Peter elmondja neki, hogy
mindenfele trukkokkel akarnak mindenfele emberek
bejutni, bizonyitsa be, hogy o Einstein. Einstein tablat meg kretat ker, es 10 perc alatt
felvazolja a relativitaselmeletet. Szent Peter beengedi.
Picasso is megerkezik a
mennyorszag kapujaba. Szent Peter neki is elmondja.
O is ker egy tablat, kretat es 5 perc alatt felvazol egy kepet. Szent Peter ot is beengedi.
Deutsch Tamas is megerkezik a mennyorszag kapujaba.
Szent Peter azt mondja neki:
-Einstein es Picasso egy tablaval es egy kretaval
bebizonyitottak, hogy kik ok. Kivancsi vagyok, te hogyan fogod bebizonyitani.
-Ki az az Einstein es ki az a Picasso?
-Gyere be, Tomikam!


MATEMATIKA
Alkosson hiperkomlex sza'mokbo'l konka'v halmazt,
amely a recipriverexkluzi'v (o:nmaga'n ki'vu:l ba'rmely
ma's sza'mmal egyenlo) sza'mok halmaza'nak re'szhalmaza. A'bra'zolja 4
vagy 5 dimenzio's koordina'ta-rendszerben. Ko:sse o:ssze a pontokat u'gy, hogy a
kialakulo' geometriai alakzat a szo:gfelezo"ivel egyu:tt Tapsi Hapsi ke'pe't adja ki.


Honnan ismered fel a merges buvart?
Nem lat a pipatol.


ENSZ: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak
tömegpusztító
fegyverekkel rendelkeznek?
Bush: Természetesen. Megõriztük a számlákat.

Na, jó volt a horror, a címe Dagon. Egy H.P.Lovecraft novellából készült, aki egyéként E.A.Poe kortársa volt. Egész jó feldolgozás volt, bár kicsit kibővítették a sztorit és a végét meg is változtatták, de elég félelmetes volt, horror is volt benne, meg thriller is. Most RTL Klubot nézek, jó vígjátékokat adnak:-) Holnap szombati szombat és munka, végülis a mai nap is jó volt, nem voltak túl sokan.

Istennek és a politikusoknak hála ma is dolgozhatok a hülye átpakolós ünnepnapok miatt.... Még szerencse hogy süt a nap és meg tudom csinálni most reggel az ebédre valót:-) Merthogy ebédszünet az nem lesz ám!  Délutánra meg ki is néztem egy szuper Lovecaft novellából készült horrort:-)

Nos ez az én blogom....